Tag: Humeur

I’am et la répression du tabagisme

En quoi un groupe de rap et la répression du tabagisme peuvent être liés (je ne parle pas de Doc Gyneco). C’est simple, il arrive parfois qu’il parle de tabac, parfois de manière indirecte.

Dans la chanson Danse le Mia un des passages a le contenu suivant :

"au New starflash Lazerline Hatchin Club,
Nous sommes ensemble ce soir pour une soirée de bonheur musical
avec un grand concours de danse.
De nombreux super cadeaux pour les heureux gagnants,
il y aura les T-shirt Marlboro, les autocollants Pioneer,
les caleçons JB, les peluches,"

Et oui, on parle de Marlboro et le personnel de la chaîne TNT diffusant le disque (ou la maison de disque) a décidé de beeper le terme Malboro puis de norcir l’image d’une bouteille dans la scène de la discothèque. C’est affligeant, d’autant plus qu’ils n’ont même pas beepé JB cette bande d’incultes.

La chanson n’est donc pas de l’art, elle se beepe et se floute comme n’importe quel reportage. Quelle tristesse …

Burberry, 1500€ l’imper, contrôle de qualité non compris

En flânant la semaine dernière dans Paris, je suis tombé sur une vitrine Burberry qui exposait toute une série de vêtements. Parmi ceux-ci un imperméable tout simple à environ 1500€. Interloqués par le prix, mon amie et moi nous sommes demandés ce qui pouvait différencier un tel produit de ses concurrents dix fois moins cher. Nous avons donc regardé d’un peu plus près le spécimen exposé :
Imperméable Burberry

Tout cela pour constater qu’il y avait des fils apparents et donc une absence notable de finitions. À titre de preuve, on pourra remarquer sur la grande couture verticale un fil non coupé de plus de deux centimètres.

Messieurs dames de chez Burberry, il est passé où l’amour de la qualité ? En tout cas, les responsables des vitrines semblent en faire peu de cas puisqu’ils ne voient pas de tels défauts avant la mise en vitrine.

L’invention de la prime bombes et missiles

Rompant avec la monotonie habituelle de la diplomatie lors des conflits armés “faut pas tuer c’est mal”, les États-Unis s’opposent ouvertement à la demande d’un cessez-le-feu entre Israel et le Liban, pardon le Hezbollah.
Au delà de l’habituel soutien des américains à leur allié au moyen orient, on peut peut-être voir un peu plus loin. En effet, la secretaire d’état “Condoléances rise” annonce fièrement qu’un cessez-le-feu est inutile. Mais elle comprend la douleur du peuple libanais au bout d’une semaine ou deux d’offensives. Si bien qu’elle décide de faire don de 30 millions de dollars au Liban.
En fait, cette broutille (au vu des désastres) ressemble plus à une prime :

“Merci de vous être pris des missiles sur la tête pendant 15 jours maintenant les exportations d’armes nous ont bien rapporté voilà votre part.”

Le monde confirme mon impression : les livraisons de bombes américaines s’accellèrent. Bref, le commerce bat son plein entre les États-Unis et Israel, cette guerre fera les mêmes heureux que d’habitude.

Sony, avec un S comme Sarkozy

Bon, vous allez dire, je ne vois pas le rapport à première vue (notez que j’ai bien dit à première vue)… Qu’est ce qui peut bien rapprocher une multinationale qui installe des rootkits sur vos machines et un homme politique français dont le parti utilise Cecilia et banlieue comme mot clé pour les pubs google. Mince, je l’ai presque dit 🙁

Bon, le point est effectivement évident, ils ont tout les deux des attitudes inexcusables face à la liberté individuelle. Je leur propose donc une association :

  • Du côté de Sony, un contrat de licence hallucinant
  • Du côté de Sarkozy, une propension certaine à mépriser son prochain. Attention, ce mot à ne pas prendre au sens Sarkozien du mot (habitant de Neuilly ou adhérent du Medef), mais dans un sens un peu plus classique.

Allez, secouons bien les deux et ça donne une énorme opportunité pour notre ministre/chef de parti, le Sony/Sarkozy CLUF incorporable par exemple à tous les disques de Rap vendus en France :

  • Tous vos mails sont envoyés en copies aux Renseignements Généraux
  • L’ensemble de vos fichiers peut être lus à tout moment par un agent de l’état dument assermenté
  • Vous renoncez à vos droits civiques pour une période de 5 ans

Bon, allez j’arrête là, ne leur donnons pas trop de mauvaises idées.

LCL, Le Crédit Lyonnais, demande plus de votre argent

J’ai des comptes au Crédit Lyonnais, oui ça peut arriver à tout le monde. Jusque là, pas grand chose à dire, c’est une banque, donc ça cherche à faire de l’argent sur tout, mais généralement cela ne dépasse pas les bornes de la décence.

j’ai malheureusement reçu un courrier qui me fait penser que le changement de nom en LCL à fait changer aussi les mentalités. Ce courrier me propose l’Agenda Cléo 2006 en ne payant que 3€ de traitement. Ah, sympa, c’est presque cadeau alors ? je regarde la lettre et en bas c’est écrit

Pour le recevoir pour 3€ seulement, il vous suffit de retourner dès aujourd’hui votre Titre de Réservation.

Bon, vraiment trop sympa, le titre de réservation il est là sur le papier d’à côté. Bon où est-ce qu’on signe ?

Bon c’est bizarre quand même, ce n’est vraiment pas cher, revenons à la lettre. Ah, en bas à droite du courrier, il y a …/…, tient, ça ne veut pas dire tourner la page ? ah si.
C’est donc une lettre recto/verso qui continue par

Puis chaque année, sauf avis contraire de votre part, vous recevrez pour 15€ + 3€ de frais de traitement, la recharge de l’année suivante …

Mais bien sûr, un contrat avec tacite reconduction, j’aurais du y penser ! Allez, 18€ par an, sympa l’agenda 🙁 .Lamentable de la part d’une banque qui est censé instaurer un climat de confiance.

Grand seigneur, je décide de leur laisser une dernière chance et je les appelle au 01 49 74 78 72 pour leur dire que c’est vraiment honteux de leur part. Là, on me reçoit comme un mal propre et le type était presque content du fait que LCL frôle la légalité en tentant d’arnaquer ses clients, il faisait de plus preuve d’une mauvaise foi confondante. Affligeant !

Bon restons calme tout de même, 18€, ce n’est que les intérêts de 500€ placé pendant un an. Je crois qu’au lieu de les perdre chez LCL, je vais aller les gagner en plaçant mon argent ailleurs.

Sarkozy avec un S comme Spam

J’ai reçu un mail de M. Nicolas Sarkozy hier. Il m’annonçait que la France va mal. C’est bizarre, ça m’a fait l’effet du maroille qui hurle au plateau de fromage entier : “ça pue !”.

Bah, oui, monsieur Sarkozy, ça pue mais on sait pourquoi, c’est l’odeur trop forte de l’arrivisme et de l’ambition.

En plus, j’ai mal à ma France là. Que le principal parti de droite français en arrive à revendiquer les méthodes de communication du parti républicain américain au moment même ou celui-ci est vilipendé de part le monde pour ses comportements antidémocratiques, tout de même, un peu de dignité, la France n’est pas les États-Unis. Ce n’est pas comme si le ministère des Finances et le principal syndicat patronnal pouvait être dans les mains de la même famille ou, autre exemple plus contemporain, si le président d’un important parti était aussi ministre de l’intérieur. Non, je ne vois pas du tout comment on a pu en arriver là.

Tiens, mon côté informaticien , vient de ressurgir. L’adresse mail utilisée n’est pas arrivée entre les mains du spammeur de manière légale. Je n’utilise pas ce mail depuis 4 ans et la CNIL a obligé à une remise à zéro des listes il y a 1 an ou 2. Bref, il y a Utilisation de Moyens Prohibés.

Bref, j’ai hâte d’être en 2007 pour barrer la porte à ceux qui font du racolage actif sur internet.